SOCIALITÉS.es / Es diferente ser inteligente a ser LISTA!

Como al parecer Dios no se quedó a gusto con la gracieta esa de las plagas, el diluvio y demás ocurrencias, decidió dar su gran golpe premiándonos con cosas como el aeropuerto de Barajas, el de Gatwick y compañías low cost. Toma castigo desprooecionado. Este finde, coincidiendo además con lo que parecer sera la nueva era glaciar (todos esos perroflautas que decían que la tierra se estaba calentando miles de grados, que se pasen por mi despacho que les voy a dar de bofetones con la mano abierta, que fastidia más)  me sentí aventurera y decidí irme a Londres con ryanair, asi en low cost a lo loco, que soy una temeraria. Pues maldita la hora!!!

Total, que me fui al aeropuerto en son de paz después de haber tenido que contar con los servicios de un equipo entero de ingenieros para meter mis cosas en la minúscula maleta que te dejan llevar, para verme agredida fisica y mentalmente nada mas pasar por el control de seguridad!

Despues de que una guardia de seguridad con un caso agudo de estreñimiento me hiciera desfilar prácticamente en pelotas por el arco ese que pita (y por el evidentemente pité, yo tengo esa rara habilidad) y tras sobetearme todo lo que quiso y un poquito más (no se, si me va a magrear tanto que me de un besito antes, o algo!) me fui a todo correr a la puerta de embarque en plan super responsablemente.

Cuando llevabamos ya 15 minutos de retraso con respecto a la hora a la que teniamos que haber salido, les pareció super buen plan cambiarnos de puerta de embarqu, lo que condujo a una avalancha de personas corriendo histéricas por la terminal (he visto estampidas se bufalos más organizadas). No contentos con eso, una azafata con pinta de tronista de mujeres y hombres y viceversa nos metió en el finger camino al avión y nos tuvo media hora esperando ahi. Creo que estaba intentando probar la resistencia del finger, porque metió ahí a todo el pasaje sin cortarse una sola extensión.

Una vez en el avión dió comienzo el zoco árabe ese que tienen montado dentro (exactamente cada 10 minutos te berrean información sobre los productos que venden por megafonia, con el consiguiente infarto para el pasajero, que no tiene la culpa.) No hace falta decir que llegué a Londres deseando la muerte.

Y hasta aqui direis, bueno pues no es para tanto, que exagerada es esta chica. Pues os cuento la vuelta a Madrid y ya si eso me decis…

Despues de 2 horas de retraso en el aeropuerto y ya entradas las11 de la noche, el estupido avión en el que nos teníamos que montar para volver a Madrid, seguía sin venir. Como la gente se empezó a poner calentita y un grupo de españoles cabreados y hambrientos es un espectaculo aterrador para cualquier inglés, nos metieron a todos en una salita acristalada, en plan jaula del zoo y nos dejaron ahi un rato, (indudablemente para ver si nos matábamos unos a otros y asi se ahorraban el problema) hasta que a la gente se le acabo de ir la pinza y se pusieron todos a chillar en plan motin carcelario subidos a los sillones (celda 112 se queda en bambi al lado de aquello).

Cuando por fin, encontraron un avión en el que meternos, eran ya las 12 de la noche y aquello se empezaba a parecer peligrosamente a la acampada de sol. Una vez en el avión, un dichararero azafato, nos informó de que “faltaban unos papeles y que el avión aun no podia salir”, lo que dió comienzo a una oleada de improperios dirigidos contra el infausto sino de los alli presentes en general, y la madre del risueño muchacho en particular. Comp iba pasando el tiempo y los improperios comenzaron a subir de tono hasta llegar a amenazas contra la integridad fisica del chico en cuestión, apareció un azafato culturista con cara de arrancar cabezas humanas como hobby, lo que sorprendentemente calmó bastante al personal. (una cosa es cagarte en la madre de micky mouse, pero otra muy distinta, es hablarle mal al clon hipertrofiado de Chuck Norris.)

Terminamos llegando a casa a las 3 de la mañana, después de sufrir la mala leche de Chuck, la megafonia-tombola del avión y el olor a pies de los pasajefos…. Y que he aprendido yo de esta experiencia??? Que va a ir en low cost vuestra señora madre, que yo prefiero conprarme un avión, un helicoptero o una alfombra voladora para evitar semejante Perdidade mi dignidad .

Y tú, que le dices a Princess?

Lo dicho… Detesto cordialmente que me digan lo que tengo que hacer, y mucho mas si hablamos de lo que puedo (o no puedo) ponerme a lInkar aqui. Anda que no hay problemas en elmundo como para ponerse a tocar las narices ajenas con semejante chorrada. 

Desde aqui proponemos un listado de cosas que deberian controlarse y que andan por ahi sueltas sin ley alguna que las regule:

> los cpncursantes de Gran Hermano. Por que nadie controla los movimientos y declaraciones de esa gente, que si que son una amenaza para  la cultura??

> el uso indiscriminado de licra y poliester en el sector textil.

> la forma en la que ponen las copas en Madrid. Me niego a pagar por que una camarera perdonavidas me arroje con desprecio un poco de vodka en un vaso y me deje el refresco sin poner como si estuvieramos de botellon en un parque. Y ademas en. vaso de tubo…

> los anuncios de wipp expresss y los qye se quieren ir al baño de Pablito. Hay una plataforma en facebook que quiere matar tanto a los que cantan “wiiiiipp expreeees” como al tal pablito, asi que pido que los incluyan dentro de algun programa de testigos  protegidos y eliminen los anuncios de la tele. Por favor.

Y tantas otras cosas que ahora mismo no se me ocurren porque es muy pronto por la mañana…

Y tu, que le dices a Princess??

Por cierto, perdonad el formato raruno del post y posibles bailes de letras, estoy escribiendo desde mi iphone y se me ha complicado un poco!!

Y seguimos con la nochevieja. No contentos con la manía esta de que la gente salga el día 31, como ya comentamos el otro día en nuestro último post, el fin de año, al parecer, llena a la gente de un super instinto de superación (vamos más o menos como cuando en marzo entran las histerias de la operación bikini) que hace que se marque una serie de objetivos completamente irreales y que además suelen ir en contra de la naturaleza de cada uno, que deben intentar cumplir en el año que entra.

Ponerse metas es muy bonito y tal pero no nos engañemos, en la mayoría de los casos no las vamos a cumplir. Y qué es lo que se consigue con eso? pues un sentimiento de frustración espantoso y múltiples fustigamientos con los cascos del i-pod (que dado que son una de las cosas más incómodas que se pueden meter en una oreja, no sirven para escuchar música, y alguna función habrá que darles). De cara a evitar eso, este año he decidido ponerme propósitos de fin de año que seguro que voy a cumplir .

1. Hacer más ejercicio: Como ya sabéis todos, detesto los gimnasios con el ardor de mil soles, ya que yo no sudo en público y no hay cosa que me parezca más horripilante que someterte voluntariamente a una tortura de hora y media de duración perpetrada por una cinta de correr, mientras notas como se te pone la cara roja (viva el glamour) se te despelucha la coleta (vivan los pelochos) y tu respiración pasa a convertirse en un estertor agónico. Por eso, en lugar de ponerme como meta ir al gimnasio (cosa que mientras me quede un soplo de vida lucharé por evitar) he decidido hacer cardio a mi manera. Así pues, me comprometo a ir de compras todos los días, que es un ejercicio muy completo, dado que se combina el trote, el levantamiento de bolsas y la subida de escaleras con tacones, por lo que es igual que ir a una clase de GAP pero en plan fino. Asimismo, para completar el entrenamiento, iré de fiesta todas las veces que pueda, que bailar es un ejercicio muy sano. Y evidentemente, perfeccionaré mis técnicas ajedrecísticas (LOL).

2: Cortarme en el consumo de alcohol: No quiero decir con eso que me vaya a convertir en algún extraño tipo de vegetal abstemio (y con todos mi amor para los abstemios, que yo tengo mucho respeto con las perversiones de los demás. De hecho tengo una amiga que no bebe y no pasa nada… aunque a veces tenemos miedo que nos lo pegue!), ya que no pienso dejar de tomarme mis copillas cuando me apetezca, me comprometo a dejar de beber… cosas que no me conjunten con la ropa. Así, por lo menos no me beberé el agua de los floreros, sino cosas que sigan manteniendo un cierto componente estético (vamos, que larga vida a los cocktails complemento como nuestro adorado Pink Princess). Así limitando mi posibilidad de elección de alcohol, algo podré moderar el consumo… o no, pero bueno, la vida tiene estas pequeñas cosas que la hacen interesante.

3. Dejar de escupir veneno indiscriminadamente: Este año me he propuesto dejar de lanzar mordiscos de víbora maligna a diestro y siniestro, que estoy acumulando mucho mal Karma. En su defecto, destinaré mi lengua venenosa sólo a la gente mala/que me irrite/que se lo merezca que hay por el mundo. (nota al lector: dado que seré yo quien decida quien se merece un capón, puede ser que no os parezca que estoy cumpliendo con el propósito de fin de año, pero os prometo de verdad de la buena, que a quien le vaya a dar caña, algo habrá hecho. Otra cosa ya es si la reacción es más o menos desproporcionada, pero de eso no hemos hablado. Y no lo haremos!)

4. Dejar de comprar cosas que no necesito: Definamos el concepto de “necesidad”. Mmmm… Es que el castellano es una lengua tan rica y tiene tantos matices…! Y mi salud mental es tan frágil…!! Y no es culpa mía si la maligna sociedad conchabada con mi espíritu consumista se alían en mi contra para crearme necesidades!! Uy, ahora que lo pienso, si la sociedad me crea necesidades, yo paso a necesitar cosas, por lo que esta justificado que me las compre. Así que hala, propósito cumplido (uy, que bien voy !!)

5. Actualizar el blog con cierta frecuencia, y no cuando me de a mi la gana: Esto ya me va a costar más, que ser una princesa es muy complicado y no me da la vida para todo. Vamos, ayer me hice la manicura yo misma y me quede exhausta. Me tuve que ir a un spa a relajarme, no os digo más… Pero os prometo que lo intentaré. Si queréis, me podéis echar una mano mandándome cotilleos, historias y sugerencias (como llevais haciendo hasta ahora, si es que sois más cuquitos…) a princess.socialites@hotmail.es, que ya sabéis que este blog se nutre de todos vosotros!

6. Actualizar twitter con cierta frecuencia:Ni pa diez. No tengo capacidad de síntesis y no se utilizar twitter. Ahora voy a coger los cascos del i-pod para fustigarme por ello, pero no me pienso poner eso como objetivo porque muy probablemente no lo vaya a hacer.

6. Hacer los reviews de los sitios a los que nos invitan y los productos que nos mandan: Dado que ciertas marcas nos envían muestras para que probemos cositas (ya habréis visto por aquí alguno de nuestros reviews) y que mucho sitios, sobre todo pubs, discotecas y bares de diverso pelaje nos invitan a tomar cosas, me propongo firmemente hacer los reviews que correspondan. Más que nada porque como siga así, lo mismo nos dejan de invitar y el resto de las supernenas me apuñala con un rizador de pestañas.

Y bueno, estos son mis propósitos de año nuevo, que espero cumplir (o al menos espero pretender intentarlo!)

Y tú, que le dices a Princess??

Y seguimos con los posts de temática navideña, más que nada porque con el fresquete que hace ahora mismo por la capital, y por mucho que yo me vaya a ir de vacaciones al caribe, quedaría muy raro que me pusiera aquí a hablar de trikinis, cuando lo suyo es hablar de abrigos de zorro.

A menos de una semana para la nochevieja, (esa noche en la que todo el mundo se siente en la necesidad y lo obligación de salir de fiesta porque sí) todas las revistas, blogs y programas de la tele, telediarios included, se estan dedicando a regalar al receptor de la información una bonita colección de recetas imposibles con las que hacer pato a la naranja para 23 personas utilizando una pechuga de pollo, 30 gramos de serrín y papel pinocho, así como consejos especiales para “lucir bellísima en tan señaladas fechas” haciéndonos vestidos con los visillos del cuarto de jugar de los niños (es una moda atemporal que llevan intentando implantar desde la industria del cine desde hace un porrón de años, que lo hace tanto Escarlata O’Hara en Gone with the wind como Froilan María en Sonrisas y lágrimas. Eso sí, el resultado es bastante desigual…)

Evidentemente esperareis que me ponga yo aquí a contaros cómo puede una ir divina de la muerte mientras hace tartaletas de pimiento caramelizado. Pero no. Soy una rebelde sin causa, así que paso. De hecho, voy a ir más allá. Tras varios años de estudio, he llegado a la conclusión de que salir en Nochevieja es de pringaos, así que os recomiendo que ese día en concreto, hagamos todos boicot a la industria del mundo mundial (sin necesidad de irnos a sol a encadenarnos, que ya no hace temperatura como para esos alardes) y nos quedemos en casa haciendo calceta.

Razones por las que no salir en nochevieja

Después de haberte comido medio cordero y de haberte bebido la producción anual de la rioja y provincias aledañas, tenemos que lidiar en primer lugar con una costumbre harto sádica que consiste en sobrevivir al atragantamiento por uva. Después de los excesos de estas fiestas navideñas, no estamos como para enfretarnos a actividades de riesgo como engullir frutas malignas que tienen pellejo por fuera y pepitas por dentro. Por favor, el que descubra quien fue el simpático que consideró adecuado meterse 12 uvas (que no es fruta de temporada) en el buche en el intervalo de un minuto escaso, que me lo diga, que me gustaría mandarle un virus informático, o en su defecto, una panda de matones albanokosovares para que le hagan una visitilla de mi parte. Después de semejante trance traumático, que en ocasiones conlleva el paso por la UCI, no entiendo como a nadie le pueden quedar ganas de fiesta, cuando en realidad lo óptimo sería convocar una conferencia de prensa para narrar el cantar de gesta por el que se acaba de pasar.

Se sale por obligación, y yo no hay cosa que soporte menos que hacer las cosas sólo porque me las digan, muy en mi linea de princesa rebelde sin causa (dejo a Estefanía y a Carolina a la altura del betún, que conste!). L’oreal por que yo lo valgo. Si quiero salir saldré, pero el hecho de que sea nochevieja no será una razón. Bastante presión tengo al año con tener que salir los viernes y los sábados porque es fin de semana y de algo tendré que escribir, como para encima ponerme obligaciones externas absurdas de ir de corresponsal a una fiesta en la que nunca pasa nada.

Te tienes que comprar un vestido ideal de la muerte que ninguna de tus amigas/amigos gays hayan visto nunca, ni puesto en tí ni en otra persona (no es por minusvalorar a los hombres heteros, pero dado que son incapaces de distinguir más de 4 colores, y que lo mismo les da la seda, que el terciopelo o el tafetan, no es necesario impresionarlos en materia textil) para evitar ser el foco de comentarios y levantamientos sardónicos de cejas, que fastidian mucho más que si te arrastraran por el pelo por plena calle serrano. Por supuesto, ese vestido no te lo podrás poner nunca más ya que se estropeará porque algún malnacido te lo quemará con un cigarro, te tirará una copa por encima, o tú, en un alarde de “yo-bailo-como-beyonce-mira-mira-lo-que-hago” te lo engancharas con un tacón y te harás jirones la falda, por lo que lejos de ser una inversión, es tirar el dinero a la basura, muchas gracias.

Aunque no tengas que pagar por ir a una fiesta/cotillon/whatever y te inviten a una, acabaras peleandote en la barra de la discoteca de turno con un montón de adolescentes histéricas hiperhormonadas para conseguir una copa absurda de licor 43 con coca-cola (otro día ya hablaré de lo que llaman en Madrid “ponerte una copa”, porque vamos, que te pongan un vaso de tubo infame en el que te tiran dentro 4 hielos mal puestos, para luego arrojarte el alcohol como con desgana y ni siquiera echarte el refresco, no es ponerte una copa. Es como si vas a que te operen y el cirujano te pone en la mesa supletoria esa todo el instrumental con instrucciones para que te hagas el lifting tu sola. Como si esto fuera IKEA, por la madre de dios!!) . Hay científicos de la NASA intentando descubrir por qué al de una hora y media, en cualquier fiesta de nochevieja, esa bebida alcoholica es la única que queda. Nadie recuerda haberla comprado/encargado pero invariablemente es lo único que hay, y como todo el mundo sabe que existir da mucha sed, la gente acaba agarrándose unas castañas considerables a base de jarabe para la tos (que básicamente es a lo que sabe eso). 

Al día siguiente, tienes comida de año nuevo con tu familia, a la que no ves desde la comida de año nuevo del año pasado. Esto provoca inevitablemente que tu familia piense que que eres la novia cadaver, dado que todas las veces en las que te han visto tridimensionalmente en los últimos 5 años tenías el pelo destrozado de la noche anterior, la cara demacrada (el maquillaje ayuda mucho, pero si queremos milagros, hay que ir a la virgen de lourdes) y el nivel de conversación de una endivia. No ayuda mucho el hecho de que al abrir la boca para intentar hablar, salga un pestazo a alcohol que haga que tu dulce abuelita y tus primitos pequeños se emborrachen por transferencia. De cara a evitar que tus parientes te borren de su testamento por causas que podemos controlar, sería interesante aparecer un día por dicha comida con la capacidad cognitiva intacta.

Dicho lo cual, cada uno que cada uno haga de su boca un club y que meta y saque lo que quiera.

y tú, que le dices a Princess??

Dado que estamos ya en visperas de la navidad, y teniendo en cuenta el espíritu consumista que albergo en mi interior (por eso no tengo alma, es que si la tuviera, mi espíritu consumista no cabría) me parece absolutamente prioritario hablar de los regalos.  Movida por no se qué extraña mentalidad de “lo que importa es el detalle”, seguramente inventada por alguien que se vió en la necesidad de justificar haber regalado alguna absurdocutrez ante la atónita cara del receptor del obsequio, la gente se lanza en estas fechas a comprar los más peregrinos regalos sin tener en cuenta los mensajes ocultos detrás de los mismos. Porque claro, como lo que cuenta es el detalle… (JA me rio, me parto y me mondo. Abiertamente y con descaro).

Y es que, a quien no le han regalado alguna vez algo con lo que se ha quedado pensando “Pero este malnacido, que me quiere decir con esto?? Me está llamando GORDA????” (donde pone gorda se puede leer, “hortera”, “analfabeto”, “desviado”, “persona sin vida social” o el adjetivo que cada uno decida meter según su caso personal)

Por ello, damas, caballeros, y demás flora y fauna que abunda por este blog, me he visto obligada a incluir aqui una serie de tips para que los regalos-navideños-de-lo-que-importa-es-el-detalle no acaben con relaciones consolidadas, provoquen la ruptura de matrimonios y destruyan familias.

Cosas que no se deben regalar BAJO NINGÚN CONCEPTO (esto va sobre todo dirigido a los novios, que teneis cada idea, guapetes, que ya os vale)

Nunca, jamás de los jamases se regalan suscripciones a un gimnasio a alguien que no ha ido ahí en su vida. Y menos a una chica. Y por qué?? Pues porque eso es el equivalente regalístico a decir “como te siga creciendo el culo de esa manera, te van a poner código postal a ti sola, así que ya te puedes poner las pilas que estas empezando a generar tu propio campo gravitatorio.” Me da igual la intención que se esconda detrás de ese regalo. El mensaje que se está lanzando es ese, así que por favor, vamos a intentar evitar, en la medida de lo posible regalar ese tipo de insultos gratuitos, que en navidad todo el mundo come carbohidratos, y no es plan empezar a hablar de cosas de mal gusto como las cartucheras de una.

Dentro de condiciones normales, tampoco se regalan operaciones de cirugía estética. Vale que se ha puesto muy de moda (y yo sigo sin entender por qué) pero es una vulgaridad como un castillo, amén de tremendamente insultante. Vamos a ver chicos, poniendolo en plan extremo, os gustaría que apareciera vuestra novia en navidad con un alargador de pene en la mano mientras esboza una sonrisa alborozada?? A que no, eh!? Pues esto es igual. De cara a evitar que la novia de turno os atice con el árbol de navidad en plena coronilla (se han dado casos) vamos a cuidar el mensaje que se está transmitiendo, que en modo alguno debe ser “Mira, te he comprado estos pechos para que la gente no te confunda con una tabla de planchar”, que queda como poco estético.

No se deben regalar artilugios/complementos/lo que sea, que sirvan como herramienta de coacción para que la novia participe en los hobbies de uno. A ninguna chica a la que no le guste el futbol, le llenará de entusiasmo recibir por navidad unas superbotasdetacosmegaguays que además serán las responsables de que tenga que dedicar unas cuantas tardes a la semana a rebozarse en el barro, como si de un anuncio de skip se tratara, para que el tonto del haba de su novio se quede contento por hacer actividades en pareja con ella. Vale que es muy tierno y super cuqui hacer cosas en conjunto, pero en serio, conviene tener en cuenta, al menos mínimamente los gustos personales de la persona regalada. Vamos que a ninguna niña con vértigo le hará ilusión que le regaléis una sesión de parapente.

No se pueden regalar cosas con la excusa de que habeis visto que las tiene vuestra madre. Las novias no son madres. Y punto. Así que abstengámonos de regalar cosas “con prácticos bolsillos”, carritos de la compra o agujas de hacer punto, de cara a evitar que dicha aguja de punto acabe hincada en la bolsa escrotal del regalador (también se han dado casos).

Mucho cuidado cuando se regala ropa. Es fundamental saber perfectamente la talla de  ropa de la obsequida por dos razones. Si se regala un vestido (por poner un ejemplo) de la talla L a una persona de la XS, lo que va a pensar la niña es “a) no se sabe mi talla a estas alturas de la vida; b) me esta llamando gorda con todas sus letras porque en este vestido entramos yo y cinco amigas, y si él piensa que mi pandero lo llena él solito es que me tengo que poner a hacer sentadillas con urgencia; c) seguro que este vestido lo compró para la estúpida de su novia que era dos veces yo, y no se lo regaló a tiempo” y si por el contrario, se regala un vestido de la XS a una niña que lleve la talla L, lo que va a pensar la regalada es “a) no se sabe mi talla a estas alturas de la vida; b) sabe perfectamente que no entro aquí ni untada en vaselina, así que lo que quiere es que me ponga a dieta porque cree que estoy gorda; y c) seguro que este vestido lo compró para la estúpida de su novia que era como la radiografía de un duende, y no se lo regaló a tiempo”.

A modo de conclusión, recomendamos desde este humilde blog regalar cosas que brillen y que vengan metidas en cajitas azules (guiño, guiño, codazo, guiño). Ah y por supuesto, también nos valen los regalos meaningful rollo “te-regalo-esto-porque-te-quiero-probar-que-te-conozco-mogollón-oh-qué-detallista-y-observador-soy” también valen, aunque ahí el margen de error se aumenta bastante. Dicho margen de error se limita mucho si se acompaña dicho regalo con una cosa que brille metida en una cajita azul. Pero ahí cada uno ya que haga lo que quiera.

Y tú, que le dices a Princess??

Lo se, soy lo peor, llevo sin escribir un mes y la verdad es que no tengo ni media excusa para ello, dado que me estoy pegando la royalty life en plan descarado hasta para ser yo (llevo una temporadita haciéndome unos recorridos Madrid-Londres-Nueva York para irme de compras, que podría provocar una nueva oleada de gente yéndose a Sol a encadenarse por la indignación). Pero bueno, qué queréis, soy una princesa y el concepto de disciplina me lo explicaron una vez de`pequeña y como no me gustó, pues ni me volví a acercar! Prometo intentar portarme bien en el futuro …

 Las razones que me han hecho volver de mi letargo, se pueden resumir en 3: por un lado, me mucho mucho miedo que Lolitta me abofetee con un atún por pasarme mi obligación de escribir aquí por el arco del triunfo; por otro tengo tantos reviews de productos, sitios, tiendas y demás que he empezado a sentirme culpable al mirarme en el espejo por no contarlo por aquí (y eso que yo no tengo conciencia!!); y por otro el otro día presencié como un hombre heterosexual reconocía en público que hace como un par de semanas, cuando coincidió que dieron en la tele a la vez Crepúsculo en una cadena, y 300 en otra, prefirió ver el megadrama de los vampirillos que la épica historia de los guerreros del tanga de cuero.

Vamos a ver, pero que está pasando en el mundo?? Pero es que ni yo me pondría a ver antes Crepúsculo que 300!! y eso que soy un repollo con lazos, he leido todos los libros de la saga y he visto todas las pelis que han sacado (dejad de jugarme, ya he dicho que soy un repollo rosa con lazos de purpurina).

Y además no penséis que tenía la típica excusa de “estaba con mi novia/hermana/madre/pez de colores/atado y amordazado en una butaca del salón” para justificar semejante opción de peli. Estaba él solito en su mismidad y voluntariamente decidió invertir como como dos horas y pico de su tiempo (anuncios included) en ver una pelicula que tiene un nivel de empalago, mieles y pastel, que después de verla hay que pasar la fregona por debajo de la tele para limpiar la melaza que ha chorreteado de la pantalla.

Y ahora no me vengais con lo de “no seas sexista, cada uno puede ver lo que le de la gana y los chicos no tienen que ver pelis de guerras y las chicas de amor”, que estoy completamente de acuerdo, (yo misma he encontrado un extraño placer en jugar al paintball) pero después de hacer una encuesta entre hombres y mujeres adultos de toda orientación sexual, el 100% de los sujetos del estudio dijeron (y cito textualmente) que “crepusculo es de nenas o de gays”.

Así que no lo entiendo. Creo que seguiré observando a este especimen (el que prefirió Crepúsculo antes de 300) para ver si tiene algun trauma de infancia o filias y parafilias ocultas que le han llevado a tomar esta decisión. Por que en caso de que no sea así, ya me esta dando miedito…

Qué será entonces lo próximo??? yo trabajando en una oficina??? Chanel dejando de fabricar bolsos??? Ay que me estoy mareando… El apocalipsis al lado de esto se va a quedar en bambi!

Me voy de compras para quitarme el disgusto.

y tú, que le dices a Princess??

Y tú, que le dices a Princess?

Este verano mis pobres amigos que trabajan (porque sí, yo soy una princesa y me dedico al ocio y al lujo, pero tengo amigos que hacen esas cosas) me descubrieron una práctica como muy americana que consiste en ir de casual a la oficina en verano, más que nada para evitar que los pobre chicos mueran asfixiados por sus corbatas y trajes en pleno agosto.

En una conocida torre de oficinas de Madrid, que esta al ladito de un estadio muy grande muy grande de la capital, y a la que vamos a llamar la torre de Mordor porque es negra, oscura y hay un tio dentro que controla todo lo que haces, como una especie de Big Brother en plan perverso, se ha instaurado esta moda, de forma que los empleados a los que les toca pringar en agosto vienen vestidos más o menos como les da la gana, dado que se parte de la base de que la gente que trabaja en este tipo de compañías tiene al menos algo de criterio en el vestir. Y claro, a que lleva toda esta libertad estilística?? Pues a crímenes horripilantes contra la moda que si los viera Coco Chanel se volvía a morir mil veces.

El más horrendo de todos ellos, ha sido el perpetrado por un sujeto al que llamaremos el Guayabero. Este chico, que además de aparentar 30 años más de los veintipocos que tiene (hablamos de canas y alopecia disimulada por implantes capilares que parecen pelo de muñeca) tener un cuerpo más bien raruno (espalda hiper estrecha, ausencia total de hombros, y cadera desmesuradamente ancha) y presentar el mismo desarrollo neuronal que las amebas (Es decir, ninguno. Por lo que cuentan, hay gente que quiere echarle te por encima a ver si crece y se reproduce, rollo gremlin) se ha obstinado en venir a trabajar durante todo el verano en chandal!! y no cualquier chandal, sino un chandal beige con raya lateral azul marina que haría gritar de dolor hasta a las dependientas de Zara, acompañado de camisa beige de manga corta (oh dios mio, no se si voy a ser capaz de seguir tecleando) y unas alpargatas zarrapastrosas que no se las regalo yo ni a un indigente del purito asco que daban. Y no, no sintió la necesidad de cambiarse de pantalón en los 2 meses y medio que duró la temporada de casual, por lo que tengo la esperanza de que el ministerio de sanidad se lo requisara directamente y lo arrojara a cualquier contenedor de residuos radiactivos.

En este sentido, y de cara a evitar aberraciones de este tipo, aqui os explicamos detalladamente las 10 razones por las que ningún ser humano en general, y el Guayabero en particular, deben volver a aparecer por aquí vestido con semejante prenda.

1- El chandal es para hacer deporte, no para venir a trabajar. A menos que uno sea medallista olímpico o algo así, no se me ocurre ningún puesto de trabajo en el que el tal prenda sea aceptable.

2- El chandal no favorece.

3- Aunque tu te veas guapísimo con tu chandal (cosa que dudo si tienes ojos que funcionan) los demás no tenemos por qué sufrir la vergüenza y el horror de ver gente paseando por la torre de Mordor como si esto fuera Benidorm.

4- El chandal da calor (yo no tengo ninguno, pero los he visto y la tela no es user friendly para el verano) así que no tiene sentido ponerse uno para ir a la oficina en agosto.

5- Nada de lo que venden en la sección de oportunidades del corte inglés vale para ir a trabajar.

6- Si ves que nadie de la oficina aparece por ella en chandal, por algo será.

7- Es ilegal ponerse chandal con camisa de manga corta y salir así a la calle (luego en su casa, que cada uno tenga las perversiones que quiera y como si va por ahí vestido con una ramita de brócoli.)

8- No nos quieras hacer creer que no posees unos vaqueros, unos chinos o algo así.

9- No lleves el mismo pantalón (y mucho menos si es de chandal) a la oficina todos los días durante 2 meses y medio. El agujero en la capa de ozono es suficientemente grande.

10- Y por último, y no menos importante, si a la universidad ibas de traje, que te hace pensar que a la oficina puedes ir como a recolectar coles???

Bueno, y ya que he escupido un poco de veneno, me quedo más tranquila…

Y tú, que le dices a Princess??

Hace dos findes tuvo lugar en el hotel Villamagna de Madrid la fiesta Yo Dona, ya que estabamos de Fashion Week y demás. Como no puede ser de otra manera, un selecto equipo de socialites.es fue enviado a cubrir el evento para enterarnos de todas las cosas que pudieran tener lugar ahí.

Radiografía de los asistentes:

Famosos, famosillos y famosetes: Honraron el acto con su presencia actores de la serie Punta Escarlata (Andrea Guasch, conocida también por ser la pobre martir que sale con el niño de Ana García Obregón y Carlotta Cosials, las niñas esas que matan al principio y un par de amiguetes. Macarena García, que es la que mejor nos cae porque es un amor de niña, no fue) actores de Tierra de Lobos como Antonio Velazquez (si parecía casi un acto de Telecinco!) algunos de Hispania como Jesús Olmedo, Juncal Rivero y Paloma Lago. Por supuesto, nuestra querida Carmen Lomana, musa de este ilustre blog, asistió al evento e incluso nos hizo una foto (supongo que para colgarla en su cuarto a modo de diana por ser las malas pécora que le destriparon el reality de las joyas de la corona)

Tandem diseñador gay super bajito-chica super alta: Al parecer, es requisito indispensable de todo buen diseñador, acompañarse a este tipo de eventos de chicas super altas que no se cortan un pelo a la hora de ponerse tacones (cosa que por otro lado me parece fenomenal, como mujer de 1.81, reivindico mi derecho a ponerme tacones cuando me de la gana). Lo único que en la mayor parte de las ocasiones, dicho tandem da la imagen de un duendecillo paseando una jirafa.

Modelo que piensa que esta tan bueno que no ha sentido la necesidad de peinarse por la mañana y se autogusta de una forma que roza la obscenidad: Llegaron como en rebaño más  o menos a medianoche, que al parecer es cuando les abren las jaulas. Se caracterizan curiosamente no por ser particularmente guapos, sino por se altos altos altos y flacos flacos flacos, e ir mirando al resto de la gente con cara de pero-que-pasote-lo-bueno-que-estoy. A mas de uno le dieron ganas de contarles educadamente que no estan ni la mitad de buenos de lo que ellos se creen y que además, en el primer mundo la gente acostumbra a ducharse y pasarse un peine por el pelo antes de salir de casa. No destacan particularmente por su dotes conversadoras a pesar de que los pobrecitos lo intentan infructuosamente.

Divorciadas de 40 años (y eso siendo generosa) que depués de pasar por chapa y pintura creen erróneamente que tienen 19 años otra vez: Se caracterizan por ser señoras con pinta de madre que le han cogido el vestido de zara a sus hijas (nunca la lycra me dió tanto miedo) de forma que terminan pareciendo embutidos brillantes de extraña textura, ya que por muy bien que se conserve una, la edad es muy mala. El 90% de ellas exhibian lo que podemos llamar “anacronismos estéticos” en forma de tatuajes adolescentes (a cuento de qué, me lo puede explicar alguien??) mechas rarunas y maquillajes fantasiosos. Los casos más extremos llevaban unas infiltraciones de botox que riete tú de la duquesa de Alba, unos labios en los que se podían colocar jarrones y unos pecho de plástico que tenían aún la etiqueta con el precio y el “made in taiwan” colgando de los implantes. Vamos, muy elegante todo.

Viejos verdes que van a ver modelos: Señores rondando la cincuentena a los que la organización debería haber proporcionado baberos para evitar que los charcos de saliva que iban dejando en torno a modelos, famosillas, famosetas, modelos y pertenecientes al sexo femenino en general, hicieran patinar a los camareros. La imagen que me venía a la cabeza era la de un grupo de obreros de la construcción subidos en un andamio.

Grupos de gente disfrazada que pese a que podría encuadrarse en cualquiera de las categorías anteriores por su “original” atuendo, merecen categoría propia: Aquí se merece un lugar una señora de unos 40 años que se nos plantó en el evento con unos pantalones de encaje sin forro ni nada de tal forma que todos los asistentes pudimos verle todo el culo con total claridad (cada vez que la veía dejaba de hablar, no me podía concentrar en ninguna conversación con semejante despropósito cerca). También destacamos otra señora que se nos plantó con un vestido largo con cola de un color que yo no había visto nunca hasta el momento, un caballero que llevaba el traje de poliester azul electrico más brillante que cabe imaginar.

La verdad es que nos lo pasamos fenomenal, básicamente por la existencia de una barra de absolut que era como un río infinito de vodka y otra de nordic mist en la que te podías tomar gintonics azules (no so podéis imaginar que cosa tan mona, pegaban con cualquier vestido.)

Aparte de los típicos invitados que abandonaron la fiesta borrachos como arañas fumigadas, un grupillo de modelos que decidieron hacer botellón en los arbustos de al lado del hotel (no quiero yo saber como acabó ese rincón del corte inglés al día siguiente) y un conocido personaje que a grito pelado (llevado por la euforia etílica, digo yo) chilló a un joven diseñador “Hombre, menganito, a tí te conocí hace un año y pico, en verano de 2010… y nos conocimos muy bien la verdad, te acuerdas…!? (guiño, guiño, codazo)” para sorpresa de los presentes que no teníamos por qué saber hasta que punto intima la gente, sobre todo así en frío y sin ser convenientemente presentados, la verdad es que todo el mundo se comportó bastante bien.

Esperamos que en los próximos eventos la gente pierda un poco el autocontrol y la compostura y nos deleiten con alguna barrabasada de la que luego podamos cotillear al día siguiente!

Y tú, que le dices a Princess?

Hola chicos!! y para darle un poco de color al blog, ahora que ya todo el mundo a vuelto al curro y cosas de esas, os ponemos el video de Jason Derulo, Don’t wanna go home.
Disfrutadlo!

Y tú, que le dices a Princess???

El otro día estaba yo tranquilamente de compras, que tengo una fiesta mañana y quiero ir mona, cuando me llamó por teléfono Nancy Pelirroja (le ha tocado ese mote porque no le puede gustar más Mario Vaquerizo) hecha un mar de lágrimas, para contarme que su novio acababa de reconocer que le había puesto los cuernos 6 meses antes.

El tio (o malvada babosa repugnante, como os resulte más sencillo) le había jurado y perjurado que no había significado nada, que todo fue en una noche que habían discutido (qué mítico) y luego se había agarrado una tajada increible (seguimos con los clichés), pero que por favor le perdonara porque no podía dormir por las noches (si, ya… pero en su momento con la otra chica sí que pudo dormir!)

Nancy Pelirroja, que de puro buena es tonta, no sabía si perdonarle o no, excusándose en que “al menos había sido sincero y se lo había dicho” (ejem, ejem… 6 meses después!! que lo mismo se lo soltó porque pensó que ya corría el rumor por ahí, que la gente es muy cotilla y Madrid es muy pequeño!)

Bueno y que?? si los cuernos se los ha puesto igual!!! Además de una falta de respeto en el momento, (me da igual lo que diga el chico este, si no quieres poner los cuernos, no los pones. Y punto) a cuento de qué viene 6 meses después contar aqui las cosas?? Para ser honesto con la otra persona, ya que es justo que sepa lo que ha pasado??? NOOOOOOO!! Es paras limpiar la propia conciencia y decir, “bueno soy un maligno cabrito del infierno, pero se lo he dicho así que no puede decir que la estoy engañando porque se lo he contado”!!!

Asi, el chico agarra a la pobre Nancy, le suelta el bombazo y como se dice vulgarmente, deja la pelota en su tejado. Hala guapa, yo he sido super bueno y te he contado que te he convertido en el padre de Bambi, así que ahora si seguimos o no, lo decides tú. Y pásame una toalla, que como me acabo de lavar las manos las tengo mojadas. Con un par. (es que cada vez que lo rememoro me enciendo, no lo puedo evitar!!) Éso sí, evidentemente el amiguete este ya ha empezado con todo tipo de “grand gestures” como mandar flores, canciones, poemas y demás efectos especiales de esos que cuando los ves en las pelis dices “ooooh, perdonaleeee!!” pero que en la vida real no tienen la misma gracias.

Yo sinceramente, no se si preferiría saberlo (hombre, puestos a elegir, pues casi que prefiero que no me los pongan) porque por un lado, ser la única subnormal profunda que no se está enterando de que tiene que entrar en los sitios reptando porque con la cornamenta que tiene no pasa por las puertas, no me haría mucha gracia; y por otro, que meses después me lo vengan a contar con la cara del gato que lamió la crema tampoco me haría muy feliz.

Para que me voy a andar con tonterías, ambas situaciones (más que nada porque si lo sabe todo el mundo evidentemente me iba a acabar enterando yo al final) se saldarían con un baño de sangre que dejaría a Kill Bill a la altura de un anuncio de algodón de azúcar.

Y tú que le dices a Princess??

Poooor cierto, la semana que viene, concretamente el miércoles 7, se celebra en Madrid la nueva edición de Vogue Fashion’s Night Out, cita obligada de todo fashionista que se precie. Como somos las más chachipirulis del lugar, ya tenemos en nuestro poder los codiciados pasaportes dorados que nos darán acceso a los puntos más exclusivos y los regalitos más ideales, así que no os perdais el post que sacaremos con todos los cotilleos, las fotos y lo que todo el mundo comentará la semana que viene. Sí aún no teneis vuestra invitación (ya lo sentimos, pero pasaportes dorados no os podemos regalar) os dejamos aquí el link de vogue en el que los podéis conseguir. http://www.vogue.es/articulos/vogue-fashion-night-out-madrid/14056

Quieres saberlo todo? pues nosotras te lo contamos todo!