SOCIALITÉS.es / Tienes más pelígro que Lady Gaga en una tienda de los chinos!

Como al parecer Dios no se quedó a gusto con la gracieta esa de las plagas, el diluvio y demás ocurrencias, decidió dar su gran golpe premiándonos con cosas como el aeropuerto de Barajas, el de Gatwick y compañías low cost. Toma castigo desprooecionado. Este finde, coincidiendo además con lo que parecer sera la nueva era glaciar (todos esos perroflautas que decían que la tierra se estaba calentando miles de grados, que se pasen por mi despacho que les voy a dar de bofetones con la mano abierta, que fastidia más)  me sentí aventurera y decidí irme a Londres con ryanair, asi en low cost a lo loco, que soy una temeraria. Pues maldita la hora!!!

Total, que me fui al aeropuerto en son de paz después de haber tenido que contar con los servicios de un equipo entero de ingenieros para meter mis cosas en la minúscula maleta que te dejan llevar, para verme agredida fisica y mentalmente nada mas pasar por el control de seguridad!

Despues de que una guardia de seguridad con un caso agudo de estreñimiento me hiciera desfilar prácticamente en pelotas por el arco ese que pita (y por el evidentemente pité, yo tengo esa rara habilidad) y tras sobetearme todo lo que quiso y un poquito más (no se, si me va a magrear tanto que me de un besito antes, o algo!) me fui a todo correr a la puerta de embarque en plan super responsablemente.

Cuando llevabamos ya 15 minutos de retraso con respecto a la hora a la que teniamos que haber salido, les pareció super buen plan cambiarnos de puerta de embarqu, lo que condujo a una avalancha de personas corriendo histéricas por la terminal (he visto estampidas se bufalos más organizadas). No contentos con eso, una azafata con pinta de tronista de mujeres y hombres y viceversa nos metió en el finger camino al avión y nos tuvo media hora esperando ahi. Creo que estaba intentando probar la resistencia del finger, porque metió ahí a todo el pasaje sin cortarse una sola extensión.

Una vez en el avión dió comienzo el zoco árabe ese que tienen montado dentro (exactamente cada 10 minutos te berrean información sobre los productos que venden por megafonia, con el consiguiente infarto para el pasajero, que no tiene la culpa.) No hace falta decir que llegué a Londres deseando la muerte.

Y hasta aqui direis, bueno pues no es para tanto, que exagerada es esta chica. Pues os cuento la vuelta a Madrid y ya si eso me decis…

Despues de 2 horas de retraso en el aeropuerto y ya entradas las11 de la noche, el estupido avión en el que nos teníamos que montar para volver a Madrid, seguía sin venir. Como la gente se empezó a poner calentita y un grupo de españoles cabreados y hambrientos es un espectaculo aterrador para cualquier inglés, nos metieron a todos en una salita acristalada, en plan jaula del zoo y nos dejaron ahi un rato, (indudablemente para ver si nos matábamos unos a otros y asi se ahorraban el problema) hasta que a la gente se le acabo de ir la pinza y se pusieron todos a chillar en plan motin carcelario subidos a los sillones (celda 112 se queda en bambi al lado de aquello).

Cuando por fin, encontraron un avión en el que meternos, eran ya las 12 de la noche y aquello se empezaba a parecer peligrosamente a la acampada de sol. Una vez en el avión, un dichararero azafato, nos informó de que “faltaban unos papeles y que el avión aun no podia salir”, lo que dió comienzo a una oleada de improperios dirigidos contra el infausto sino de los alli presentes en general, y la madre del risueño muchacho en particular. Comp iba pasando el tiempo y los improperios comenzaron a subir de tono hasta llegar a amenazas contra la integridad fisica del chico en cuestión, apareció un azafato culturista con cara de arrancar cabezas humanas como hobby, lo que sorprendentemente calmó bastante al personal. (una cosa es cagarte en la madre de micky mouse, pero otra muy distinta, es hablarle mal al clon hipertrofiado de Chuck Norris.)

Terminamos llegando a casa a las 3 de la mañana, después de sufrir la mala leche de Chuck, la megafonia-tombola del avión y el olor a pies de los pasajefos…. Y que he aprendido yo de esta experiencia??? Que va a ir en low cost vuestra señora madre, que yo prefiero conprarme un avión, un helicoptero o una alfombra voladora para evitar semejante Perdidade mi dignidad .

Y tú, que le dices a Princess?

Lo dicho… Detesto cordialmente que me digan lo que tengo que hacer, y mucho mas si hablamos de lo que puedo (o no puedo) ponerme a lInkar aqui. Anda que no hay problemas en elmundo como para ponerse a tocar las narices ajenas con semejante chorrada. 

Desde aqui proponemos un listado de cosas que deberian controlarse y que andan por ahi sueltas sin ley alguna que las regule:

> los cpncursantes de Gran Hermano. Por que nadie controla los movimientos y declaraciones de esa gente, que si que son una amenaza para  la cultura??

> el uso indiscriminado de licra y poliester en el sector textil.

> la forma en la que ponen las copas en Madrid. Me niego a pagar por que una camarera perdonavidas me arroje con desprecio un poco de vodka en un vaso y me deje el refresco sin poner como si estuvieramos de botellon en un parque. Y ademas en. vaso de tubo…

> los anuncios de wipp expresss y los qye se quieren ir al baño de Pablito. Hay una plataforma en facebook que quiere matar tanto a los que cantan “wiiiiipp expreeees” como al tal pablito, asi que pido que los incluyan dentro de algun programa de testigos  protegidos y eliminen los anuncios de la tele. Por favor.

Y tantas otras cosas que ahora mismo no se me ocurren porque es muy pronto por la mañana…

Y tu, que le dices a Princess??

Por cierto, perdonad el formato raruno del post y posibles bailes de letras, estoy escribiendo desde mi iphone y se me ha complicado un poco!!

460 cervezas, 30 botellas de ron, otras tantas de vodka, incontables litros de kalimotxo… y aún así, la gente se quedó con sed!! Es lo que tiene celebrar una despedida de solter@ conjunta cuando todos los invitados son (somos, actually ) de Bilbao…

Como Kylie la Barbie Aventurera (os sonará de otro post de tiempos de antaño) y Ken Bici de Montaña (ya siento que te toque este mote, pero con Barbie es el único que pega) han decidido que después de casi dos lustros de noviazgo toca casarse, no se les ocurrió otra cosa que montar un fin de semana en una casa rural en un monte perdido de Cantabria, a fin de que pudieramos fiestear todos juntos a nuestro rollo sin sembrar el pánico entre la población civil, y evitando así el peligro de sufrir una incursión sorpresa de los Geos, la marina mercante, los boy scouts y demás cuerpos de seguridad del estado.

Valiéndose de la capacidad organizadora de Glittery Paris y C^^^^^^ (a.k.a Satanás) fuimos convocados a tan magno evento personajes de la talla de Bubbly, Absolut Bratz, Green Girl, Chica Disney, el Colonizador (todos ellos os sonarán de leer por aquí los despropósitos que protagonizan) y por supuestísimo mi real persona, a party is not a party if I’m not in it.

No tenéis miedo ya? en ese caso, sois una panda de incautos… 

Llegamos a la pobre casa rural, a la que por cierto creo que no podrá ir nadie nunca más porque ha sido declarada zona catastrófica (ríete tú de Fukushima) el viernes por la tarde-noche, y como manda la tradición, nada más poner un pie en la zona, empezamos a abrevar como si no hubiera mañana… Evidentemente, llegada la media noche, estaban borrachos hasta los geranios del jardín.

En ese estado idílico en el que nos encontrábamos (estábamos todos como para hacer selectividad) a los elementos mas “inquietos” del grupo, se le empezaron a ocurrir ideas buenísimas como “vamos a llenar este cubo de agua sucia y hielos y se lo tiramos a alguien en la cama”, “vamos a ver que pasa si sacamos los muebles al jardín y nos subimos encima al más puro estilo go-go-psicópata-de-un-after-de-ibiza”, “vamos a ver que pasa si nos ponemos a dispararnos hielos unos a otros como si fueramos francotiradores chechenos” o “vamos a comprobar la resistencia del ser humano a la gripe revolcándonos por el jardín sin zapatos ni abrigo en medio de la lluvia”. De hecho, estuvo a punto de no haber boda, porque Kylie, que por lo visto tenia mucha sed, se bebió todo lo que encontró en formato líquido y se dedicó a la escalada-con-tacones-por-mobiliario-urbano (vamos, que Ken casi se queda viudo antes de casarse).

En torno a las 10 de la mañana, cuando ya habíamos asustado a base de berridos a todos los lugareños que tuvieron la mala fortuna de pasar por ahí cerca, y asesinado del infarto a todo tipo de ganado ovino, bovino y demás (quién iba a suponer que por poner Rihanna a tres millones de decibelios se iban a volver locas las ovejas) decidimos que era un buen momento para ir a la cama (eso sí con un ojo abierto, que la gente se había quedado con muchas ganas de tirar hielos en las camas de los demás, y la bendita casa rural no tenía pestillos en las puertas).

Dado que al parecer, dormir es de cobardes, como a las 12 ya estabamos todos más o menos despiertos dispuestos a seguir la fiesta. Y donde fuimos en ese estado semicomatoso?? pues al lugar en el que menos esperaríais encontrarme… a jugar al paintball.

(Nota a los no iniciados: Puede que lo del paintball os parezca lo más normal del mundo, pero para una persona como yo, que tiene cemento con vodka en lugar de sangre en las venas, y que no se ha aproximado a nada que se parezca remotamente a un charco en toda su vida, (y ya de un bosque embarrado, ni hablamos) esta actividad fue un auténtico shock!!)

He de confesar que me dió miedo a mi misma lo mucho que me gustó pegar tiros con la pistolilla esa, vamos creo que con decir que terminé tirada por el fango con todos los demás, como si me hubiera poseído la teniente O’neil, creo que lo digo todo. Lo único que no me terminó de gustar es el outfit, no me vi nada favorecida con el disfraz horrible ese que te ponen, que parece que vas disfrazada de jardinero homeless con la careta de Darth Vader.

Cuando decidimos que ya nos habíamos embarrado suficiente (no queréis saber con qué pinta de pandillera acabé) volvimos a la casa rural a seguir fiesteando. Pero sin dormir, que somos de Bilbao.

Tras esa segunda noche, que transcurrió poco más o menos como la primera, aunque aderezada con una exhibición de fotos muy curiosa, y un animado debate coloquio sobre a quién lo toca dormir en el sofa porque las camas eran un bien escaso (yo siempre he pensado que prior in tempore, potior in iure, pero en fin, cada uno que haga lo que quiera) tocó adecentar un poco el estropicio que habíamos hecho con la casa (ya sabéis, típicas cosas como encontrar los colchones que “accidentalmente” alguien había escondido y volverlos a poner donde estaban, hacer recuento de bancos rotos… lo típico, vaya!) Para desesperación de Glittery Paris, hay zonas que no se pudieron salvar (la solución más sencilla habría sido prender fuego a determinadas habitaciones) así que fuimos volviendo a nuestros respectivos lugares de origen con el hígado colapsado, el cerebro medio muerto, pero con la satisfacción del deber cumplido: si hay que ir de fiesta se va, y hasta las últimas consecuencias…

Y tú que le dices a Princess??

Tras recibir unas cuantas docenas de mails vuestros diciendo que había un problema con los comentarios del blog (no sabemos por qué de pronto el mundo mágico de internet decidió que no se podía comentar) os comunicamos que ya lo hemos arreglado, así que ya podeis comentar de nuevo sin problemas. Muchas gracias a rainbow_07, Kampanilla, lggonz, chicaboom83 y anita.alns por ser los primeros en avisar y al resto por demostrarnos que quereis comentar en nuestro blog!

Y tú, que le dices a Princess??

Por cierto, ya sabeis que os podéis seguirnos en facebook en ???www.facebook.com/#!/socialites.es

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y podéis mandarnos mails a princess.socialites@hotmail.es para contarnos vuestros chismes, problemas, cotilleos, ideas y desvaríos en general. Ya sabéis que existimos gracias a vosotros!!

Actualización: Vale, ahora no se puede otra vez… se lo volvere a pasar a nuestro equipo de gente lista a ver si lo saben arreglar… :S SORRY!!!

Tengo una depresión postvacacional que no puedo con mi vida, así que como imagino que no seré la única aqui os cuento una historia para que se os alegre un poco la mañana! (y sí, como siempre esto que voy a contar es rigurosamente cierto, que muchas veces la realidad supera la ficción!!)

Os acordais de Weed, verdad? esta chica tan aventurera que tan pronto acaba en una casa okupa con gente con nombres pintorescos, como se ve atacada por una pareja de inglesitos con hormonas en perpetuo estado de ebullición. Pues aquí va la última suya, que para no variar roza (o más bien sobrepasa) la surrealidad!

Como siempre, nos retrotraemos al pasado. Concretamente hace unos 2 añitos, cuando esta chica terminó de estudiar y entró en una de esas empresas grandes grandes con oficinas en muchas partes del mundo, cuyo nombre no voy a decir porque me ha amenazado con arrancarme el corazón y hacermelo comer, como siga dando más datos sobre ella y alguien de por ahí la reconozca (confidencialidad ante todo, q yo siempre digo el pecado pero nunca directamente el nombre del pecador )

Total, que entró en la empresa esta y en la primera semana de curro, ya le tocó el marronazo de llamar a las oficinas del mundo para preguntar cosas sobre proyectos, rollo “hola que tal, soy nueva y no se de que va esto, si tienes a bien me lo explicas, que tengo que ordenar papeles y los números me dan miedito”.

Cuando llevaba ya un par de semanas dedicada a esa hermosa función y a cambiar los cartuchos de la impresora, y andaba más quemada que una tostada en el infierno, le tocó llamar a la oficina de Londres, donde después de mucho batallar con secretarias, contestadores y maquinitas de “si sabe la extensión con la que quiera contactar, marquela, y si no, espere que en algún momento del futuro un teleoperador se pondra en contacto con usted (o no)” dió por accidente con el dueño de la voz más sexy que cabe imaginar (evidentemente este chico recibirá en adelante el nombre de La Voz).

(Nota al lector, esto de la voz me lo ha repetido ella por activa, pasiva y perifrástica, verdaderamente no he tenido el gusto de oir al hombre de la voz nunca, pero ella lo dice tan convencida que me lo creo todo).

Tanto le gustó la voz a Weed, que afloró ligeramente su vena psicópata y se dedicó un poco al online stalking, lo que en términos prácticos se traduce en hacer búsquedas intensivas en la base de datos interna de la empresa para conseguir información con la que localizarle en Facebook, además de llamarle para preguntar cualquier cosa (me confesó que una vez le llamó para preguntarle si “hacía sol”).

Después de varios meses de este curioso cibernoviazgo unilateral (es como si yo digo por ahi que Hugh Jackman, es mi novio pero que él aún no lo sabe) Weed se medio frustró un poco (si los noviazgos son complicados imaginad lo que tiene que ser cuando en la relación sólo hay una persona!) por lo que se dedicó a protagonizar estas historias que tanto os gustan con Siddharta y compañía.

Pasaron los años, y hace escasos dos meses, Weed fue agraciada con un congreso multidepartamental en New York New York. Y cual sería su sorpresa cuando vió en la lista de asistentes que La Voz también estaba invitado al evento!!!

Evidentemente me arrastró en una vorágine de compras consumistas para renovarse el armario y tranquilizarse un poco frente a la perspectiva de encontrarse face to face con La Voz (he de decir que dejé arrastrar muy alegremente a esa tarea, que cuando se trata de comprar cosas en general, y ropa en particular, soy muy arrastrable) seguida de todo tipo de tratamientos de spa, regeneradores de pelo, de uñas, pestañas, cavitaciones, ultrasonidos y radiofrecuencias. Vamos, que con decir que casi fallece de sobredosis de somatoline lo digo todo…

Y llegó por fin el gran viaje, al cual se fue Weed con el mismo entusiasmo que Piecito en busca del Valle Encantado (pero versión chica cosmo).

Su plan de ataque, que por cierto no era demasiado complejo, consistía básicamente en lanzarse a por La Voz nada más llegar a Nueva York, cual urraca ante un móvil de svarovski. Sin embargo, cuando llegó, no sabemos aún que tipo de vestal del templo tomó posesión de su cuerpo y comportándose cual casta doncella, no pudo pasar de sonrojarse y farfullar un “hey, soy Weed” cuando se lo presentaron oficialmente!

Pese a que se había transformado en un digno miembro de la Casa de la Pradera (o quizas precisamente por eso, nunca lo sabremos) La Voz le tiró los trastos de forma escandalosa, hasta conseguir finalmente hacerle el lío para tomar una copita en “un bar super chulo que conozco, que esta aqui al lado” (jajajaja, que viejo truco, verdad??) donde tras media hora de conversación monosilábica que habría desesperado al mismo santo Job, La Voz va y le dice “bueno, esto te sonará raro, y no se si te acordarás, pero hace como dos años, hablamos por teléfono, y la verdad es que siempre he querido conocerte”.

Aqui Weed, que entre que se había bebido cuarto y mitad de la producción mundial de ron para tranquilizarse un poco y el susto, no se cayó de la banqueta porque no lo quiso Dios, y sonriendo de una forma que sólo podía describirse entre oligofrenia profunda, hambre voraz y felicidad suprema (nota al lector: la cara esta se exactamente como es, porque la puso mientras me contaba la historia, y no sabía si zarandearla para que volviera a ser persona pensante, dejarla seguir vegetando en su universo de paz o hacerle una foto) no se le ocurrió otra cosa que decir “Te acuerdas en seeeeerio???? yo tambien!!!!”

Y con esas simples cinco palabritas, dió comienzo una semana de locura, lujuria, desenfreno y champán en la que, en mi humilde opinión aprovecharon el congreso bastante poco, básicamente porque no fueron a una sola conferencia. 

Ahora han vuelto al estado de cibernovios, aunque con la importante diferencia de que actualmente él sabe que ella existe y se van a ver el uno al otro en plan cutest thing ever. No os parece super fairy tale la historia??

A mi me encanta.

Y tú que le dices a Princess??

Estas semanas una amiga mía ha estado viviendo situaciones muy extrañas con el tío con el que está. Para poneros un poco en antecedentes esta amiga mía es “Janis J” de la que PRiNCESS hizo un post ya que sus ultimas aventuras amorosas con “el niño melón” no tienen nada que envidiar al mejor de los culebrones. PRiNCESS os contó como lo ve ella, pero después de esta semana creo tener otra opinión la cual estoy segura mi gran amiga PRiNCES compartirá.

Lo que me resulta tan asombroso de la historia de Janis J es el que tenga que entender o comprender al “niño Melón” cuando le dice que la quiere muchísimo y es importantísima en su vida y que precisamente por lo bien que están las cosas, el presente y lo necesaria que es ella para su vida tienen que dejarlo. Me llamo ayer, indignada, no entendía nada, ¿Otra vez? después de haber tenido tantos intentos fallidos  ser amigos  por las dos partes ( lógicamente alguna vez Janis J a decidido tomar las riendas de la situación y decirle ella al “niño Melón” que solo serian amigos) debido al irremediable miedo del “niño Melón” a una relación seria en este momento ambos saben ya que en concepto “Colega” es algo complicado en dos personas que se gustaron desde que se conocieron.

Os voy a resumir un poco la historia para que veáis lo que hemos visto nosotras durante un par de años. Estos dos almas de cántaro ( uno esta como las maracas de machín e al otro solo le falta tirar al monte con sus hermanas cabras) se conocieron hará un par de años por casualidad, ya os contó PRiNCESS en que circunstancias complicadas cuanto menos…. como en una novela de amor cuando se conocieron se vieron , cuando se vieron se miraron y al mirarse se amaron. Un flechazo, amor a primera vista. ( cosa que me parece muy difícil de creer puesto que siempre he pensado que el amor es una fruta que va madurando y que no es posible conocer a alguien y quererle desde el minuto 0) Ella pensó que nunca había conocido a un hombre igual y el que por fin se volvería a enamorar, paso el tiempo, bastante tiempo hasta que los dos consiguieron solucionar los problemas que no les dejaban estar juntos. Esos problemas se esfumaron y dejaron espacio en ambos corazones para estar juntos y felices. Se fueron a vivir a otro país ( creo que Argentina, no lo recuerdo) donde vivieron un sueño, un cuento, según me contaba Janis J pasaron al ” fueron felices y comieron perdices” cuando llevaban muy poco juntos. El tiempo que pasaron en el extranjero les sirvió mas que nada para darse cuenta de lo vital que era para ellos estar juntos. Lo hacían todo como en un noviazgo de cinco años, dormían juntos, trabajaban juntos, siempre que salían lo hacían juntos y todo eso sin necesitar nada ni a nadie mas, es mas los demás amigos de siempre a veces eran bienvenidos, pero muchas otras preferían estar solos, sin interrupciones, sin terceros que se metieran en medio de su risa; se divertían tantísimo juntos que no necesitaban a nadie mas.

Al volver del viaje al viejo Madrid todo cambio, ” el niño melón” se agobiaba por razones que ya explico PRiNCESS y poco a poco su relación derivo de “amor, vino y rosas” a ” la tormenta perfecta”. Discutían sin parar, cuando no discutían hacían el amor y se reían, pero en el fondo les ha perseguido el fantasma de las rayadas del Niño Melón hasta el día de hoy; y ahora puedo hablaros de la llamada que Janis J me hizo ayer: “Esta enamorado de mi y quiero que no estemos juntos porque no quiere una relación seria ni de posesión con nadie, pero me quiere! no es normal que alguien que te quiere no quiera estar contigo, es demasiado difícil encontrar a alguien que te guste tanto y con quien ser tan compatible, AZ no puede ser bueno dejar pasar el amor, ni sano, ni lógico, ¿ verdad?” no supe que contestar, POR SUPUESTO QUE ES UNA SOBERANA ESTUPIDEZ DEJAR PASAR EL AMOR. No conozco a nadie que lo haya hecho, es taaan complicado encontrar una persona del sexo opuesto ( de tu mismo sexo si eres homosexual) que te llene, que te haga feliz, que te de paz… ¿ porque dejarlo pasar cuando aparece?

Así que decidí aconsejar a mi amiga que me llamaba en lágrimas murmurando que le quiere muchisimo. Janis J es una persona dura y fuerte igual que el “niño Melón” y a ese tipo de gente hay que aconsejarles de una manera directa, ruda y poco elegante, sino nada de lo que dices entra en sus, valga la redundancia, duras cabezas. Así que le dije a mi amiga que NO ES LÓGICO EL COMPORTAMIENTO DEL TÍO CON EL QUE “ESTA” , si es cierto que esta enamorado de ella en pocas semanas se dará cuenta pero ella no puede seguir así. ” Si te quiere pero no se da cuenta de que cuando quieres a alguien tienes que mimar y cuidar a esa persona para ser feliz, se dará cuenta en cuanto desaparezcas de su vida, no hables con el, no tengáis contacto alguno; se que es duro, es muchisimo tiempo sabiendo de él cada día: has de pensar que cada minuto que no sepa de ti te echara de menos y que la única forma de estar juntos es si los dos tenéis todo claro ” ( entre nosotros, no creo que Janis J tenga las cosas nada claras aunque grite que lo tiene todo claro como el agua). “Aléjate de él unas semanas y sabrás cuanto le quieres tu a el y cuanto te quiere el a ti, porque, podría ser; alguien podría DEJAR PASAR EL AMOR, pero el amor es un bien escaso en el mundo en que vivimos y seria una estupidez hacerlo.”

Y tú, ¿ Que opinas? ¿dejarias  pasar el amor? ¿ que Consejo le darias tú a Janis J? ¿ crees que el amor es un bien escado hoy en dia?

Como se nota que la primavera la sangre altera! estan todas mis supernenas en estado de ebullición (vamos q una aspirina efervescente en una lata de coca-cola la lia menos) Así que evidentemente hay miles de historias qué contar…

Como es costumbre en este blog, para situar adecuadamente la historia nos tenemos que retrotraer al pasado un ratillo (intentaré ser breve, aunque ya sabéis que la capacidad de síntesis no es precisamente mi fuerte). Total, nos vamos en un saltito a algún punto del año pasado, cuando Janis J, nuestra supernena mecenas de las artes y con alma de rockera (que feliz habría sido esta niña en Woodstock!) ennoviada con un chico estupendo al que vamos a llamar…mmmm…. “STP” (no por nada, sino porque no se me ocurre nada y es el primer conjuntito de letras que me ha salido), tuvo la mala fortuna de conocer a uno de los amigos del chico estupendo, al que vamos a llamar “Niño Melón” (porque hace falta tener un melón por cabeza para liarlas tan petardas) y enamorarse en plan loca maniaca de él (que también a ella, ya le vale, con la cantidad de gente que hay en el mundo se tiene que pillar precisamente por ese??).

Nota para los no iniciados: Como se verá en el presente post (y en otros que probablemente le sigan) Janis J, al igual que la mayor parte de las supernenas, tiene la irritante manía de complicarse ella solita la vida y verse, sin comerlo ni beberlo en situaciones propias de película-de-antena-3-de-después-de-comer.  Para que os hagais una idea, la amiga sensata soy yo, y estoy manifiestamente desequilibrada. Lo comento más que nada para que nadie flipe antes de tiempo.

Total, que girl meets boy and falls in love. Y todo estaría fenomenal de no ser porque:

A) ella lleva un año con su novio

B) él lleva 12 años con su novia (si si, 12. No se me ha escapado ningún 1)

C) el novio de ella y él son amiguitos desde el principio de los tiempos.

Como no podía ser de otra manera, el Niño Melón también se enamoró de Janis J, lo que llevo irremediablemente a sendas ruputuras estas navidades (ella con STP y él con la suya correspondiente) dando comienzo una nueva historia ligeramente tormentosa porque el pobre STP tuvo que comerse el marronazo de que le dejara su novia y que encima empezara con su mejor amigo (gracias a Dios es una persona razonable y lo llevo todo relativamente bien. Mas o menos. Después de eso se fue a Londres a vivir y ahi sigue).

Y al final el amor triunfó, que bonito todo, a que sí?? Pues no.

Total, que tras 3 meses escasitos de vino y rosas (que tan de Danielle Steel es esa expresion, eh?? Siempre me ha suscitado la duda de lo del “vino y rosas”… Se supone que el vino te lo bebes, pero las rosas… te las comes?? o cuando tu vida amorosa va bien no te hace falta comer?? bueno no se) STP volvió de Londres a visitar a sus colegas, lo que provocó una especie de ataque de conciencia retroactiva en el Niño Melón, porque de pronto, tras casi tres meses de estar ocn Janis J, “se sentía mal por estar con la ex de su amigo”.

Vamos a ver, querido Niño Melón. Entiendo que te sientas mal por joderle un poco la vida a tu amigo liandote con su ex, pero lo lógico es que a menos que tu conciencia hiberne a lo pepito grillo, te sientas mal al día siguiente de pillartela, no tres meses después.

Total, después de compartir con la clase ese “mal sentimiento” tuvieron lugar una serie de curiosas conversaciones a tres bandas en las que quedaban para debatir y charlar el tema amigablemente Janis J, el Niño Melón y STP, de cara a solucionar el tema y normalizar la situación. Vamos, yo soy cualquiera de los integrantes de dicho triángulo y me abro las venas a la antigua usanza antes de quedar para debatir nada como si fuera aquello un cine forum.

El pobre STP terminó por darles su bendición, en plan ”somos todos amigos y os quiero mazo, así que liaros y vivid en paz”. (Por favor, soy la única que quiere nominar a este niño al premio nobel de la paz o algo así??) Solucionó algo esto? Pues no.

Tres días después de la bendición esta, el Niño Melón, decidió tener una charla super profunda con Janis J para decirle que no estaba seguro de si quería estar con ella, o ser amigos. Toma leroma pastillas de goma. Después de todo ese cristo, en serio te empiezas a plantear que es lo que quieres??? Manolete, si no sabes torear pa’que te metes!! Ya le has fastidiado la vida a tu amigo, ya la has liado suficientemente, let it be!! 

Esto llevó a nuevas amigables discusiones multilaterales, hasta que de pronto he made up his mind y decidió que quería estar con ella. Esa opinión le duró dos días.

Al tercer día, cual ave fenix resurgiendo de sus cenizas (o lo que sea) mientras la estaba llevando a casa en coche, montó en cólera asesina diciendo a grito pelado que estaba harto de hacerle favores (?) y que ella era una egoista y patatin y patatan. Pensaréis que estoy omitiendo el contexto, pero no amigos. No había contexto alguno para el estallido de furia, de pronto empezó así… porque sí. La bronca esta terminó como el rosario de la aurora, con Janis J bajándose del coche y yendo a casa a patita (no está mal para un martes a las 11 de la noche, estando a kilómtero y medio de casa, eh??) y él en plan venganza de don mendo yéndose a rumiar su mala leche a no se sabe qué garito.

Al día siguiente, nuestra supernena le llamó por teléfono y le mandó unos cuantos mensajes rollo conciliador para encontrarse con un “mmm, he quedado ahora, pero me paso por tu casa en un par de horas y hablamos”, para después no aparecer jamás por ningún sitio, ni por supuestísimo dar señales de vida en ningún momento (esto en Bilbao se llama plantón). Después de esto, Janis estaba ya hasta el mismísimo pie de que la marearan más y todo ese amor apasionado se transformó en odio (igualmente apasionado, eso sí. Aunque si yo fuera el Niño Melón intentaría evitar Madrid por un tiempo, si es que tiene algo de aprecio por su integridad física).

Y qué hace una supernena enfadada?? Pues caza. Así que Janis J se despertó el domingo por la mañana con un fulano en su casa que quería jugar al ajedrez con ella un rato más (es lo malo de las partidas de ajedrez a domicilio, que aunque el principio las normas estan bien claritas, surgen problemas cuando el visitante no quiere volver a su casa) y un cabreo de la muerte porque lo único que sentía era un increible odio por el Niño Melón que le impedía concentrarse en otras actividades más divertidas.

En fin, el tiempo lo cura todo, así que esperemos que Janis J no se vuelva a dejar marear y que tome las riendas de su vida un ratillo, que luego se le descontrola el asunto y nos cuesta muchas horas de terapia intensiva volver a reordenar las cosas!!

Ah, por cierto, últimamente yo estoy manifestando un desmedido amor por los lácteos. Concretamente los yogures. (ahi lo dejo, q cada cual lo coja como quiera LOL) OMG estoy digievolucionando en Hanna Montana, peluca rubia included. Necesito vacaciones!!

Y tú, que le dices a Princess??

Este post va a ser muy breve, sólo quería compartir con vosotros el miedo que me invade en este momento. Por razones que escapan a mi control estoy sentada justo en frente de una niña que para vestirse hoy ha debido necesitar de la ayuda de al menos 3 personas: dos para estirar la prenda con el fin de mantenerla abierta, y un tercero para ayudarle a entrar.

El resultado obtenido, es que esta siendo estrangulada poco a poco por una horrenda camisa cuya materia prima mas noble, lamento tener que decir que es lycra (y eso con mucha suerte) y por unos pantalones vaqueros que habrían mostrado menos su anatomía de haber sido pintados con spray directamente sobre las piernas (OMG si es que creo q se le nota hasta la etiqueta del tanga!)

Si no se muere antes de las 6 de la tarde llamo a los de los record guiness para que la entrevisten como la mujer que más tiempo ha aguantado sin respirar del mundo.

Tengo miedo… el primer botón de su camisa va a explotar y me va a sacar un ojo… OMG!!!!! SOCORRO!!!

Hace un mes, recibimos una cordial invitación del equipo de James Boehmer (makeup artist de la linea de cosméticos NARS) para hacernos una sesión de maquillaje profesional, y dejarnos probar unos cuantos productos de su firma, y como no se puede dejar pasar la ocasión de que te maquille un señor que tiene en su cartera de clientes gente como Naomi Campbell, y nos encanta que nos regalen cosas para probar, sobre todo si tienen algo que ver con pinturitas, o cosas rosas y/o brillantes, evidentemente dijimos que sí.

Dado que al final la única que escribe aqui soy yo (ejem, ejem, no miro a nadie pero Lolitta y Edie Sedgwick, la última vez que escribisteis por aquí, Lady Gaga era una completa desconocida…) la sesión de maquillaje me la quedé yo, y como en realidad soy una EXCELENTE persona, los regalos los compartí con unos cuantos miembros del equipo socialites, que se prestaron voluntarias a hacer de conejillos de indias durante una temporada, para ver que tal funcionaban los productos. Con toda la intención, elegí niñas con ritmos de vida completamente diferentes (desde la ejecutiva agresiva a la ociosa dedicada, pasando por la estudiante bohemia y la fiestera incorregible) y hábitos de cuidado de la piel y maquillaje, también completamente distintos (desde la que se pinta todos los días como una puerta, a la fan incondicional de la cara lavada, pasando por la que considera desmaquillarse una tortura medieval y la que prefiere perder unos cuantos dedos de los pies antes que meterse en la cama sin aplicarse trescientas cremas hidratantes).

Después de este pequeño estudio de mercado en el cual las niñas estuvieron utilizando los productos durante todo este mes, nos sentamos a ponernos de acuerdo sobre qué productos nos habían gustado más y cuales menos, lo que vimos imprescindible y lo que consideramos como típica “compra-trampa” (ya sabeis, esas cosas que parecen tan útiles y necesarias en la tienda pero cuando una llega a casa, no tiene muy claro que va a hacer con ello y termina regalándoselo a su hermana pequeña).

Aqua Gel Hydrator: Un auténtico must! Es una mascarilla muy poco densa formulada para aplicar por la noche, justo antes de ir a dormir. Con la cara limpia, se aplica masajeando suavemente con movimientos circulares hasta que la textura pasa a ser como de agua.  Por la mañana, se aclaran los restos del producto que puedan quedar y magia potagia, una tiene de pronto una cara nueva! Hidrata en profundidad las partes de la cara que estan mas deshidratadas (tras tantos años de productos “secantes” para destruir granos y espinillas, la pobre piel se queda como de esparto, con unos poros que riete tu de la superficie lunar) sin tampoco engrasar la piel.  Recomiendan utilizarla una o dos veces por semana, en función de la necesidad de la cara.

Experiencia socialites: Después de toda la semana de madrugones y demás horribles experiencias, una llega al viernes, se mira en el espejo y cuando ve que su cara parece un trozo de cartón de color gris, lo único que desea es morir en el sofa para ver Salvame Deluxe. Como ese no es el comportamiento propio de una socialité (somos mariposas sociales, si no salimos a la calle, a ver como nos ganamos la vida!) y de cara a evitar el trauma post-trabajo-a-causa-del-horrible-aspecto-de-una, recomendamos utilizar esta mascarilla el jueves por la noche. En lo que a la cara respecta, de verdad que parece que se han vuelto de vacaciones! También lo recomendamos para cuando una ha salido de fiesta hasta las mil y al dia siguiente tiene un evento similar a comer en casa de los padres de tu novio o algo así. Aunque la invitada en cuestión siga medio ebria y resacosa, en el mejor de los casos, la cara (y por extensión, la dueña de dicha cara) tendrá el aspecto de haberse metido en la cama a las 9 de la noche para madrugar al día siguiente e ir a cantar al coro de la iglesia.

Balancing Foam Cleanser: También nos ha encantado, y para nuestra sorpresa es apto para todo tipo de pieles! Este gel limpiador viene fenomenal tanto para eliminar el maquillaje dejando la piel super limpia y sin la sensación de tirantez de otros geles (no pienso decir la marca, pero hace no mucho probe una loción que me dió la sensación de estar lavandome la cara con jabón Lagarto de limpiar cuellos de camisa de colegio) ni tampoco tiene esa textura babosona de los geles que de puro ligeros parece que te estas lavando la cara con crema, de forma que ni desmaquilla ni nada!

Las instrucciones de uso no pueden ser mas sencillas, se echa sobre la cara húmeda se enjabona bien y se aclara, y puede utilizarse varias veces al día, aunque como todos los limpiadores esta recomendado para utilizar por la mañana y por la noche.

Experiencia socialites: Una de nuestras niñas fue tan descuidada (vamos a decir “descuidada” en vez de “bruta” q es la palabra q me ha venido primero a la cabeza!!) como para desmaquillarse con esto también los ojos, y por lo que nos ha contado, aunque no esta especialmente formulado para eso, no se le cayeron los ojos al suelo ni nada y en un caso de extrema urgencia, puede servir. El olor es muy fresquito, como a limpio, y se puede mezclar prácticamente con cualquier crema, perfume o loción (parecerá una tontería, pero no me digais que nunca habeis tenido un champú con un olor fantástico pero que no podías utilizar casi con ningún gel, por la sinfonía de aromas que se podría formar!) Nosotras lo hemos utilizado combinandolo con la mascarilla anteriormente descrita, y la verdad es que el resultado ha sido espectacular.

Nourishing Eye Cream: Y que es una cara estupenda si esta adornada por unas ojeras negras como el betún? Pues para eso tenemos este contorno de ojos ligerísimo y refrescante, que ayuda a atenuar un poco la ojera y difumina un poquitos las rayajas esas espantosas que salen cuando no se acostumbra a dormir lo necesario.

Al igual que en todos los productos de NARS que hemos probado, la aplicación es sencillísima. Simplemente se aplica dando golpecitos desde el lagrimal hacia el exterior del ojo y echando muy poquita cantidad. Es un error super común pensar que cuanto más producto se eche, mejor actuará y todo eso, pero haciendo eso en realidad corremos el peligro de saturar la piel y que se vaya a la porra el experimento.

Experiencia socialites: Así como la mascarilla nos ha parecido milagrosa, y el gel limpiador vital, no hemos notado una mejora brutal utilizando este contorno de ojos. Vamos a ver, debemos ser conscientes de que es solo una crema y no la virgen de lourdes, pero en comparación con el resultado de los demás productos, no nos ha parecido tan la bomba. La razón es que los resultados de este contorno se ven más a largo plazo, ya que tan sólo en un mes, si que ha contribuido a mejorar un poco el aspecto de la piel, así que seguimos recomendándolo para quien tenga que comprarse uno y no tenga muy claro que marca elegir.

Makeup Primer with SPF: We absofuckinlutely love this! Esta prebase se aplica justo después de la crema y antes del maquillaje. Iguala el tono de la piel, atenua los brillos y disimula los poros, preparando la cara para que el maquillaje quede perfecto. Tiene una textura muy agradable y se funde al instante con la piel, sin dar la impresión de que te has cubierto la cara con papel pinocho.

También destacamos la extrema sencillez de aplicación (puede que os sorprenda que hagamos tanto hincapié en el tema de la facilidad de utilización, pero tened en cuenta que en estos tiempos, ya sea por falta de tiempo, por pereza o por lo que sea, no tenemos tiempo para andar jugando al profesor chiflado en el laboratorio de química para echarnos una crema!! Aún recuerdo una fantástica crema hidratante de una conocidísima marca suiza para cuya aplicación requería un doctorado en químicas…)

Experiencia socialites: Pese a que es una prebase, en varias ocasiones, lo hemos utilizado directamente sin maquillaje, ya que unifica el tono y disimula las machas, granitos y otras imperfecciones mejor que muchos maquillajes, por lo que resulta perfecto para un look más natural. Tiene protección solar y unos activos mágicos que luchan contra el envejecimiento, de forma que además de dejarnos buena cara, han ayudado un poquillo a tratar la piel. La verdad es que entre todas las prebases que hemos probado, esta es una de las mejores, así que la recomendamos al 100%!

Laguna Bronzing Powder: Polvos de sol para dar un poco de color a la cara. La verdad es que es un tono muy bonito, aunque queda mejor en chicas con la piel pálida, ya que al no ser un color muy intenso, en chicas con la piel bronceada apenas se van a notar. Es válido tanto para definir pómulos (utilizando una brocha plana) como para directamente dar un golpe de color (con brocha redonda grande)

Experiencia socialites: Nos ha gustado bastante, aunque al ser un tono no muy intenso, no se aprecia apenas sobre la piel morena. Debido a sus limitaciones en aplicación por causa de su tono, y a que incluso a las chicas de piel clara sólo les serviría en invierno, no vamos a decir que sea indispensable, aunque nunca viene mal. Por otro lado, aunque nosotras somos partidarias de comprar brochas específicas para cada parte de la cara, ya que las típicas que vienen gratis en los envases no suelen ser buenas (de hecho las firmas de maquillaje especializado, no suelen llevarlas) para quien no lo sepa, le vendrá bien saber que NARS no incluye brochas en ni pinceles ni en sus polvos bronceadores ni en las sombras de ojos.

Highlight Blush Powder: Este nos encantó, y además sirve para prácticamente todos los tonos de piel. Es un iluminador en polvo que hace maravillas si lo aplicamos justo en la zona de las ojeras y bajo el arco de las cejas. Combina fenomenal con cualquier color de maquillaje o polvos de sol que hayamos utilizado, y pese a que en en envase puede parecer demasiado claro, la textura resulta tan transparente  que funciona bien con cualquier tono de piel y maquillaje.

Experiencia socialites: Nos ha gustado mucho, y se nota verdadermente llevar o no un toque de iluminador. De hecho, a algunas de nuestras socialites, les ha gustado más que el corrector de ojeras, ya que el acabado es mas natural! (no obstante, a las que tengan ojera muy marcada, no les va a servir como sustitutivo del corrector).

Eye shadows: Hemos probado dos. Una en crema, “Mousson” (un tono como ocre metalizado) y un duo en polvo “Habanera” (plata y azul).  Ambas se extienden muy bien, y el acabado queda muy bonito, con un brillo muy suave si se difumina y con tonos más intensos si se quiere conseguir un acabado más llamativo. Los pigmentos aguantan muy bien (el ojo no se va comiendo el color en plan exagerado) y no acaban corriendose por toda la cara.

Experiencia socialites: Nos ha gustado mucho más la versión en polvo que la sombra en crema, aunque únicamente porque ha coincidido que todas las que hemos probado los artículos de NARS no estabamos acostumbradas a esta textura y nos ha resultado un poquillo incómoda. En cambio, la versión en polvo nos ha gustado muchísimo! Una vez más recordamos que NARS no incluye pinceles en sus sombras.

Larger than Life Mascara: Máscara de pestañas de color negro enriquecida con un montón de oligoelementos y demás cosas mágicas que favorece el crecimiento, la paz y la felicidad interior de la pestaña. Da sensación de tener las pestañas más espesas y más largas y el cepillo deja un acabado bastante bonito.

Experiencia socialites: No es por llevarle la contraria a nadie, pero yo creo q la pestaña ni te crece ni se enriquece, pero bueno. La verdad es que es una máscara que funciona bien, pero no le hemos visto nada en especial, por lo que aunque reconocemos que este instrumento es un básico en cualquier neceser, no tenemos ninguna razón para decir que esta es la mejor. Además (y esto ya es opinión mia personal) soy fan incondicional de la máscara Blackout de Dior y me siento moralmente obligada a no recomendar ninguna otra máscara de pestaña que esa.

Y hasta aquí la primera entrega de nuestro review!! Luego si puedo pondré las correspondientes fotos, que ahora no puedo.

Y tú, que le dices a Princess?

Por cierto, no se si sabeis ya que CCI al final NO estaba embarazada. Su exnovio se enteró de todo el pastel (creo que por este blog) y ahora la odia con todas sus fuerzas, además de ir diciendo por ahi que Candy Candy es una zorra rastrera…

Megabreve: Ya podeis seguirnos en Twitter, así que si quereis nos podeis buscar tanto al equipo socialites (http://twitter.com/lassocialites) como a la descerebrada que firma este post (http://twitter.com/Princess_sclts) Os esperamos!!